admin
Наши героини поделились своими трогательными историями. Они откровенно рассказали о причинах появления депрессии, взлетах и падениях в лечении, а также методах, которые помогли им справиться с этим душевным недугом. Мы надеемся, что их истории вдохновят тех, кто сейчас переживает нечто подобное, и помогут поскорее выздороветь. Свет в конце туннеля есть! И эти сильные девушки его уже нашли.
Екатерина Григорович, 25 лет
Сложно сказать, в какой день и месяц началась моя депрессия. Условно я считаю, что она длилась пять лет (и началась с совершеннолетием).
Сколько себя помню, я всегда была свидетелем и пассивным участником ссор и скандалов родителей. Папа много пил, а мама много кричала и плакала. Угрозы, слезы, шум, грохот и вспышки гнева уже давно стали рутиной в нашей семье.
Из болезненного ребенка я превратилась в болезненного подростка. Диагнозов и ясности было мало, одни анализы сменяли другие, выдавались новые направления, справки и таблетки.
Больше года я ходила по кругу, пока не попала к толковому неврологу. К тому моменту у меня периодически случались вспышки гнева, несколько раз — зрительные галлюцинации, а также было расстройство пищеварения, почти постоянные головные боли и панические атаки (во время них мне казалось, что в моем теле происходит что-то опасное для жизни). Придавали красок картине симптоматики — алкоголь, курение и легкие наркотики.
Невролог направил меня в клинику неврозов, где я и пролежала целый месяц. Местный психиатр поставил диагноз "астеноапатическая депрессия" и назначил антидепрессанты, транквилизаторы и нейролептики.
Депрессия — это не блажь
Не знаю, что скорее принесло мне облегчение, — лекарства или месяц жизни вне дома — но мне стало лучше. Я старалась не думать о том, что происходило дома все это время, и что отец и близкие родственники считают подобное лечение блажью и идиотизмом.
Казалось бы, на этом история борьбы с депрессией могла бы закончиться, но она только начиналась. Увидев цены на лекарства, которые мне необходимо было продолжать пить, я решила больше ничего не принимать. На тот момент я не работала, доход у семьи был скорее ниже среднего, и мне было стыдно входить в дорогостоящее лечение "своих выдумок" и "глупостей".
В течение месяца вернулись почти все симптомы, а с ними еще и более сильное расстройство пищеварения с резями, тошнотой, рвотой, головокружением и паническими атаками, не говоря про общую разбитость, сонливость и недомогание. Физическое состояние порой не позволяло мне выйти из дома, я много спала или просто лежала.
Я снова обратилась к гастроэнтерологу, которая на этот раз сразу отправила меня к неврологу с "синдромом отмены". Так у меня появился первый врач-психотерапевт. Встречи были нерегулярные, чаще я вела монолог, а в конце просто получала рецепты на лекарства.
Впечатления от длительного приема антидепрессантов и транквилизаторов у меня смешанные. "Среда обитания" осталась, по сути, та же, но лекарства успокаивали тревогу, усмиряли злость и горе, притупляли перепады настроения и эмоциональные качели.
Обстановка в семье становилась хуже и токсичнее. В 20 лет, в разгаре очередного скандала, я попыталась покончить с собой — съела все имеющиеся у меня таблетки и была госпитализирована.
Я открыла для себя мир психосоматики
Тем временем, мне стали попадаться книги доктора Синельникова, Лиз Бурбо и Луизы Хей. Так я начала открывать для себя мир психосоматики, а с ним появились и первые представления об ответственности за свое душевное и физическое состояние.
Все это время я умудрялась учиться в институте. Благодаря друзьям и хобби (несколько лет активного администрирования онлайн-сообщества о музыкальной группе) мне удавалось сублимировать некоторую часть боли в творчество. На четвертый год, ко всему прочему, со мной произошло сексуальное насилие.
Я находилась во многом в анестезированном состоянии, периодически пила и уходила всеми доступными способами в забытие (творчество, компьютерные игры, интернет, вечеринки и отношения). Чувство безысходности и обреченности было нормальным и единственным знакомым фоном существования. Кроме того, я страдала от хронической усталости и тяжести в теле, душевной опустошенности. Меня окутывали вселенская тоска по чему-то неуловимому, состояние недостаточности, одиночество и уныние.
Что же изменило ситуацию? Я часто говорю, что это было событие, разделившее мою жизнь на "до" и "после". Через запрос в поисковике "Как избавиться от депрессии самостоятельно?" я вышла на летний палаточный йога-лагерь на Ладожском озере.
Там произошло сразу несколько событий, перевернувших привычное мировоззрение с ног на голову: мы с подругой жили в творческой "семье" (что-то вроде отряда), носились по разным практикам и впитывали всю информацию, как губки, знакомились с новыми взглядами на мир и жизнь, я делилась своей безрадостной историей у костра и впервые получала огромное количество безусловной любви. Такая поддержка была, как живая вода — мои симптомы на глазах сходили на нет.
Так, на пятый год долгой и тяжелой депрессии, я познакомилась с совершенно другим миром: осознанных, здоровых и счастливых людей. Не могу сказать, что я в мгновение ока исцелилась, но увидела уверенную альтернативу, по крайней мере. И, воодушевленная, начала долгий путь из ада.
Я до сих пор возвращаю себя
Сейчас мне 25, я психолог, замужем, мама годовалого сына. Полтора года нахожусь в личной психотерапии. С того лета три года назад я перепробовала несчетное количество практик и инструментов исцеления и работы над собой — психологических, телесных, эзотерических, актерско-режиссерских и духовных. Принимая во внимание весь мой разнообразный опыт попыток избавления от депрессии, я ныне придерживаюсь мнения, что активным саморазвитием и духовными практиками стоит заниматься психически здоровым и устойчивым людям. Многие из практик загоняли меня обратно в уныние и душевную боль, так как проводились непрофессионалами и небезопасно.
К настоящему моменту, я три года живу отдельно от родителей, и до сих пор возвращаю себе себя, обретаю заново свою самостоятельность и цельность. Материнство неумолимо поднимает старую память, бередит раны.
Путь неблизкий, работы предстоит еще много, но и немало уже проделано: чувство вины не течет больше вместо крови по венам, гиперответственность и готовность разорвать себя на кусочки ради близких и их благополучия больше не владеет моим разумом. Я изучаю тело и его потребности, учусь заботиться о себе и заново выстраиваю взаимодействие с людьми. Я нашла свое любимое дело!
В завершение, хотелось бы сказать, что психотерапия — это то, что я рекомендую в первую очередь, когда меня спрашивают с чего начать. Йога, медитации, тренинги личностного роста, танцы, религия и даже антидепрессанты — отлично, но вторично.
Анна Рукас, 30 лет
После событий 2014-го года в родном городе, оптимальным решением для меня стал переезд. В голове всплывали вопросы… Куда ехать? Зачем ехать? Ведь тут все устроилось приятным для меня образом. Дом, друзья, работа — моя жизнь мне нравилась. Мне поступило предложение переехать в Киев, да и рабочее место прилагалось. Когда не знаешь как поступить, плывешь по течению. Так я и поступила.
Киев оказался абсолютно не подходящим для меня городом. Большой, шумный, ритмичный — он только оттенял мое одиночество. Да и заводить знакомства не сильно хотелось, у меня ведь есть свой круг общения, правда, разбросан теперь по всему земному шару. Поэтому когда предложили другую работу, которая включала в себя постоянные командировки и проживание в разных городах, я, недолго думая, согласилась.
Какое-то время я так и жила — без привязки к месту. Когда что-то не получалось, я просто все рушила и уезжала. Проще простого. Поплачешь себе тихонько в дороге, вроде и легче.
Депрессия сжала меня в кулак
Очередной переезд. На этот раз это очень милый город у моря. Спокойный, размеренный. И вроде бы все хорошо, но опять хочется бежать. И чем дальше от себя, тем лучше. Только не удается. И чувство одиночества не отпускает.
У меня началась депрессия. Ощущения не из приятных. Больно физически. Такое ощущение, что чья-то рука сжала твои внутренние органы в кулак и никак не хочет разжать. Все это приправляется страхом, стыдом и чувством вины, которые ты уже не различаешь и часто путаешь одно с другим.
Благо, было понимание, что все проблемы в моей голове, да и порядком надоело "бегать" по всей стране — хотелось уже найти свое место. Поэтому я начала поиски психотерапевта, который помог бы мне разобраться со всем этим. Знакомые порекомендовали очень милую девушку, стоимость сессий у которой меня устраивала.
Встреча, после которой все стало меняться
Помню первую сессию: я сидела сжавшись, свернув руки в кулак и кратко отвечая на вопросы. Но с каждой новой встречей что-то во мне стало меняться. Она научила меня "замедляться", чувствовать и ощущать все, что происходит здесь и сейчас. Она медленно взращивала мое внутреннее "Я", которое я пыталась ужать до размеров "внешнего каркаса".
Путь был нелегким — он сопровождается кризисами, инсайтами и болезненными откатами. Тяжело делать шаг назад, когда прорываешься вперед и впервые осознаешь что-то. Но теперь есть четкое понимание, что любая депрессия — конечна. Да и грусти, и тоске есть место в нашей жизни. Иначе радость не была бы столь "вкусной" и желанной.
Я стала домом сама для себя
Что происходит в моей жизни на данный момент? Я до сих пор не переехала и пока не планирую. Нет, я не нашла для себя дом — я стала домом сама для себя. У меня появились новые друзья, отношения. Я гораздо легче меняю работу и не пытаюсь все разрушить при первой же возможности.
Я стала эмоционально стабильней, так как лучше разбираюсь во всем, что со мной происходит. Фокус зрения сместился с проблем на успехи. Теперь я вижу не только "фигуру", проблему, на которой раньше концентрировалась, — стал заметен фон. Я обращаю внимание на все, что меня окружает. Конечно, многому еще предстоит научиться, но самое главное — стало легче дышать.
Яна Вегель, 23 года
Два года назад у меня была затяжная депрессия. Сегодня я с гордостью могу произнести "была", рассуждая о депрессии, как о бывшей подруге или парне. Но, в отличие от подруги или парня, от депрессии не отпишешься в Инстаграме, не кинешь в черный список, ее невозможно игнорировать, не отвечать на звонки. Это глубокие, сильные взаимоотношения, частичка которых острым осколком останется со мной на всю жизнь.
Я была 19-летней талантливой студенткой, училась на модельера-конструктора одежды, жила с друзьями, выбиралась на выходных на концерты, очень экстравагантно одевалась и собиралась поступать в Берлин и отшить там свою первую коллекцию. Как-то раз я проснулась очень уставшей, и решила, что не пойду на учебу. Целый день я провела в кровати, а утром все повторилось снова.
Подумала, что перетрудилась на учебе (заданий было и правда много), да и сессия была на носу. К сожалению, отдых не принес пользы — я ощущала нарастающую внутри меня пустоту, а учеба перестала приносить удовольствие. Через несколько дней у меня уже не было сил просто сходить в магазин. Надо было что-то решать, и я подумала, что всему виной учеба, из-за которой у меня не остается времени на творчество, поэтому за месяц до окончания третьего курса я ушла, так и не забрав свои документы.
Я захотела открыть свой онлайн-магазин в Инстаграме, стала реализовывать свои идеи и даже отшила несколько вещей. Но через время снова почувствовала себя уставшей, ленивой, злой. Вскоре к этим симптомам присоединились тревога, апатия и даже агрессия в сторону своих успешных друзей.
Просыпалась поздно вечером, пила алкоголь и не убирала в комнате. Я испытывала чувство вины и отвращения к себе за то, что не смогла оправдать надежды родителей, свои мечты. Не понимала, зачем живу, если не нужна родителям (они выставили меня в 18 лет), денег на существование нет, как и отношений. Может, мое существование — это ошибка? Каждый день я думала о том, чтобы покончить с собой. Это продолжалось полтора года.
Не упасть на дно мне помогло чудо
Однажды, моя подруга поделилась в социальных сетях рассказом о своей депрессии и терапии, а также прикрепила список состояний, которые требуют срочной медицинской помощи. Я нашла себя в каждом пункте. Так поняла, что мне срочно нужен специалист. Я обратилась к родителям за помощью, но они не хотели меня слышать, друзья тоже говорили, что мне нужно просто начать что-то делать. Стала воровать у друга Ксанакс (противотревожное средство), иногда выпивала по 6 таблеток за ночь. Не упасть на дно мне помогло чудо!
Во-первых, я нашла интересную работу. Во-вторых, познакомилась с людьми, которые стали делиться своим опытом преодоления депрессии. И в-третьих, я, наконец, съездила к семье в Германию и мы нашли общий язык. Поняла, что меня любят.
Сейчас могу назвать себя здоровым взрослым человеком. И несмотря на то, что я проделала уже очень большой путь, не перестаю работать над собой. Я устроилась работать веган-поваром в йога-студию. Здесь я начала работать со своим умом через тело, и у меня появилось огромное количество невероятных знакомств.
Советы, основанные на личном опыте
Вот, что я посоветовала бы тем, у кого сейчас депрессия:
- Не ищите счастье в деньгах, отношениях, достижениях и т.д. Счастье — это хорошие, приятные и легкие моменты, которые нужно научиться ощущать прямо сейчас.
- Наполните своей день чем-то приятным. Для меня это — спорт, чистое пространство, здоровая и вкусная еда, забота о себе и окружающих людях.
- Не прячьтесь от людей. Когда тяжело жить в своей голове, можно отвлечься, проявив заботу и внимание к близким.
- Отдельный пункт про обратную связь: начните говорить спасибо, улыбаться, быть внимательными, делать подарки, помогать.
- Постарайтесь сесть и трезво оценить ситуацию, чтобы понять, что на данный вы можете сделать для себя и своего будущего.
- Первые потуги выйти из депрессии начинаются с дисциплины. Я рано вставала, заправляла кровать, делала зарядку, готовила вкусный завтрак почти каждое утро. Для меня это был труд, но после всего этого я чувствовала себя лучше.
- Ведите дневник и планируйте свой день, неделю, месяц.
Закончу этим прекрасным отрывком из книги, которую закончила читать на днях:
Не ждите от других ответов: задавайте вопросы, полагайтесь на собственное восприятие, слушайте свои чувства и доверьтесь тому неизведанному, что живет внутри вас. С вами не происходит ничего такого, с чем бы вы не справились. Заботьтесь о своей реальности — делайте это ежедневно. Вы неповторимые и особенные, даже если забыли об этом.